はじめに
前職に、大きな不満があったわけではなかった。
職場の人間関係も、積み上げてきた仕事の手応えも、それなりにあった。
「今すぐ辞めたい」と思う状況ではなかった。
それでも、心のどこかに拭えない違和感があった。
その違和感が何なのか、しばらく自分でもうまく言葉にできなかった。
違和感の正体
日々の業務をこなしながら、ある感覚が少しずつ大きくなっていた。
事業に伸びしろを感じられなくなっていた。
改善や工夫は続けていたが、その努力が将来につながっている
実感が持ちにくくなっていた。
業績は年によって大きく変動し、
管理職として現場を守る立場にいるからこそ、
先行きへの不安が積み重なっていった。
上位のポストには本社からの出向者が多く、
自分がその先に進む絵が描けなかった。
努力や成果だけでは埋められない壁があることに、
少しずつ気づいていた。
業界全体を見渡しても、原材料費や人件費が上がる一方で価格転嫁は難しく、
利益率が下がっていく現実があった。
優秀な人材が集まりにくい構造の中で、
新しい刺激が入ってこない閉塞感もあった。
ただ、これらは「転職しよう」という決断には、まだつながっていなかった。
会議室で感じた、静かな確信
転職を強く意識したのは、ある重要な会議の場だった。
社長や取締役が出席する席で、
議題を眺めながら、上席の発言を聞いていた。
会社の将来についての話が続いていた。
管理職として、その場にいるべき人間としてそこにいた。
ふと気づいた。
この会社の将来を話し合っている場にいながら、
自分の将来がここにある気がしない。
怒りでも絶望でもなかった。
静かな、しかし確かな感覚だった。
今ここで動かなければ、この先も同じ不安を抱えたまま働き続けるのではないか。
40代前半という年齢が、その感覚に重なった。
会議が終わった後も、その感覚は消えなかった。
家族と向き合った時間
転職を考え始めてから、すぐには家族に話せなかった。
雇用の安定性、収入面、生活への影響——反対されることはわかっていた。
まだ何も決まっていない段階で心配させたくない、という気持ちもあった。
結局、動き始めてから半年以上、一人で抱えることになった。
20年以上勤めた会社を離れることへの怖さは、正直あった。
積み上げてきた人間関係、慣れ親しんだ仕事、管理職としての立場。
それらを手放すことが何を意味するか、考えれば考えるほど足が重くなった。
それでも最終的に背中を押したのは、シンプルな問いだった。
やらなかった後悔と、やった後悔。どちらが大きいか。
答えは、出ていた。
決断の正解は、後からしかわからない
転職を決めた時点では、正解かどうかわからなかった。
年齢的に、何度も転職できる年代ではない。
慎重に考えた上での決断だったが、それでも不確かさは残った。
ただ、考え抜いて出した決断だったからこそ、
不安を抱えながらも前に進むことができた。
転職活動そのものが、自分を変えていくプロセスだと今は思っている。
転職を決断できなかった時間には、理由があります。その迷いの正体を整理した思考の記録をnoteにまとめています。
▶︎ 40代管理職が転職で「決断できなかった時間」を抜け出した思考整理ノート（¥980）
コメント